Вся правда про новый год

новый год не праздник

Чушьда

"Да" - отечаю на вопрос дурацкой программы для набора текста. Она спросила меня "Есть ли вам что написать?".

Пол бутылки вина, упаковка сыра, приятные друзья поблизости спят, изляпаный бокал, фильмы. "О чем говорят мужчины", "Лондон". Оба второй раз, а может быть и третий. Неваж

Смотрю и вспоминаю что будет дальше, размышляю. Понимаю, что будет то только грустнее. И так всегда, мы смотрим эту непотребщину для того, чтобы нам было якобы плохо, тогда наша жизнь на контрасте влетает вверх. Потрясающе.

Любой самообман очень прост и важен. Это способ для слабовольных людей обрести покой. Фильмы это самое действенное, что изобрели для управления людьми, управления собой, внутреними мыслями. Они влияют, меняют мировозрение, это известно каждому, но не каждый это осознает. Странно.

Самообман, не обман. Ложь же это яд,  отравляющий этот и без того гнилой мир. Этот, не наш. Он их, не наш, мы в нем мало, что решаем. Время уборки номера в отеле, когда поесть, стоит ли купить новый велосипед. Тьфу.

Часто врете? Сдохните. И я за вами. А до этого и я буду жить и нагло врать каждому ради собственной выгоды. Умалчивать, оскорблять, клеветать. Все для поддержания уровня дерьма в мире.

--На планшете так хорошо печатать. Можно долбить в экран в такт проносящимся в голове мыслям. Первый раз пишу не трезвый, и от этого получаю еще больше удовольствия.--

Мне было 14, когда я ее встретил и 21, когда мы расстались. Ложь.

Кино толкает нас на эти мысли, на этот БРЕД

Ну ведь серьезно. "И у меня было так же", "Как мне это знакомо", "хахаха", мысли от просмотра всегда такие, если это не фильм про бетмена, там просто смотришь ширпотреб и слегка охреневаешь. Такие произведения нужны как раз таки заткнуть дырки разума в наших, напоминающих дуршлак, головах. Тех, куда вы едите, тех, что вы вертите между ног подружки, тех, что вы облачаете в шлем, прежде чем сесть на мотоцикл, тех, куда вносится звук, тех, где ваши глаза, которыми вы видите лишь то, что реально хотите, тех, где ваш миленьий мозг, добывающий пропитание и ищущий всевозможное удовлетворение, тех, куда стреляют самоубийцы, осознавая то, что именно там покоится концентрированный вред, зло и чушь. Чушь. Чушь. Чушь.

Внутри каждого, особенно внутри тебя, хранится кучка дерьма. Пошевели ее палочкой и она начнет вонять, да так, что зацепит всех вокруг. Пока в жизни все хорошо ты забываешь об этом и испражнения покрываются корочкой, начинают гнить, твердеть, аккумулировать свой зловонный запах. А потом случается форс мажор, беда, катастрофа. И словно маленькая накавальня падает на эту кучу, разбрызгивая все дерьмо по стенкам черепа, а еще чаще все это вываливается изо рта, да так, что залетает другим в уши.

Так вот кино, это такая же куча. Только там все сложнее, ее люди выращивают по несколько лет, платят за это, настраивают концентрацию. Лишь для того, чтобы ты мог провести вечер, впитывая очередную порцию "информации".

Я обожаю фильмы имено за это, за то, что они кормят червя в моей голове. Вместе с музыкой они творят просто потрясающие вещи. Я очень часто употребляю слово "потрясающе", потому что в этом мире и правда все так.  Несколько раз за жизнь наше мировозрение переворачивается с ног на голову.  И все это так или иначе связанно. Все поддается объяснению. Но не каждому дано это понять. Зато включить двд плеер может почти любой. Спасибо за внимание.

В разные дни все по-разному

Лежишь в кровати и размышляешь, как и каждый в этом мире.

В голове проносятся мысли, разные совершенно, от милых до пугающих. Все за один вечер, да что там - за час, за минуту, за секунду. Реакция нейронов - довольно шустрая вещь, благодаря которой все это возможно. Окружающие нас факторы, явления, предметы оказывают различное влияние на подсознание, сознание.

У всего есть вес. Одна моя знакомая видит на весах под собой цифры "43". Значит ли это, что она занимает в моей жизни 43 килограмма? Отнюдь. Для сети мозга это значит лишь то, что миленькая и худенькая и что куски серого вещества, отвечающие за желание (ага, то самое) умудряются получить чуть более жирные сигналы. Я не представляю как это работает, лишь имею жалкие предположения. 

В разные дни все по-разному.

Я начал писать эту заметку не сегодня, не вчера. Происходили события. Я менялся. Кажется, что нет. Но все мы каждый день становимся чуточку другими. Копим в себе окружающую действительность. Все то дерьмо, что есть в мире, все то прекрасное, что еще осталось. Не то, чтобы я был настолько скептиком. Но почти все в мире можно объяснить как произошедшее по злому умыслу. Ровно как и наоборот. Парадоксально и если об этом думать всерьез, то рано или поздно свихнешься и проведешь остаток жизни многопонимающим овощем. Всеосознающим овощем.

Знаете за что я люблю музыку? Многие под нее мечтают, танцуют, размышляют. А мне она очень часто помогает глушить поток мыслей. Она просто занимает его место в голове. Это потрясающе. Увы, я не умею медитировать, входить в транс. Да не очень то и стремлюсь к этому. Есть песни, которые спокойно завладевают головой полностью. В какой то степени пугает, что некий наркоман написал слова, музыку, спел, а теперь это может заполнить мой мозг на несколько минут. Но надо расслабиться. Заиграл Yann Tiersen – Sur le Fil.

Так спокойно на душе от этого трека. Хочется оказаться на крыше, где нибудь в другой стране, с бутылкой вина или еще лучше - самбуки. Сидеть, пить, наслаждаться ночным небом. Клише, но что поделать, чертовски манящее. Почти для всех.

Музыка каждый день тоже разная. Как и все вокруг. Воздух другой, другие люди. Зовут их так же, выглядят похоже, но они уже не те, что были вчера. Тут есть лишь разделение:  что-то меняется по нашему желанию, а что-то само. Для чего-то мы свой зад шевелим, а что-то просто ждем. И все это нормально. 

Вообще все нормально. В современном мире насилие, тупизна, алкоголь, наркотики - все НОРМАЛЬНО. 

Да о чем это я. Все же меняется. Завтра опять будет модным читать стихи на лавочке и пить апельсиновый сок. Но все это меня не волнует. Настолько не волнует, что просто не ЕБЕТ! Да, товарищи. Я глубоко плевал на то, что не касается лично меня. Эгоизм? Не совсем, скорее я просто мудак, и те, кому надо это знают. Теперь и вы. 

Если все одинаково, значит ты не видишь просто ничего вокруг - вот так я считаю. Но вас, вообще-то это не должно волновать. Сегодня вы прочли совершенно бесполезный текст о том, что все всегда по-разному. А вчера вы еще его не читали. (Боже упаси, если кого-то потянуло перечитать. ) Значит сегодня уже не как вчера.

Но главное не то, что вокруг, а то, что внутри. Внутри все меняется, крутится, мечтается, портится, учится. Мозг настраивает нейроны. Мы по-другому начинаем чувствовать. И чем дольше, тем точнее вся эта система за нас решает что хорошо, а что плохо. О чем думать перед сном, а о чем нет. Почему так сложно забыть любимого человека? Да потому что не так легко переобучить нейроны. Некоторые вспомнят о силе воли. Это лишь попытка одной части мозга повлиять на другую. У некоторых выходит. Не могу ничего сказать на этот счет. Сами домыслите, в конце то концов!

Спокойной ночи. Думайте о чем хотите. Читайте что хотите. Но оставайтесь собой, человечишкой. А впрочем - плевать.

Книга первая. Рассуждения маньяка. Глава 5. День 3. Костер для бога.

Убрать кухню оказалось легко, даже слишком легко. Я бросил трупы в ванну, протер пол, вытер нож, стол, табуретки... все, к чему я прикасался.

Я присел на табуретку, осмотрел все вокруг. Ничего не бросается в глаза. Это меня порадовало, в душе стало спокойно. Я посидел минут пять, отдохнул и вспомнил про труппы в ванной. Это настоящая проблема. Я не могу вытащить их из квартиры незаметно. Что же мне делать? Я встал и стал метаться по кухне.

-Думай! Думай же. -  Говорил я сам себе.

Ничего не лезет в голову...  Хотя… Надо оставить их тут! Это же так просто. Они будут здесь, но это будут не они, а обгорелые трупы!

Я притащил их на кухню и посадил за стол.  Фубля, такие противные...  Все в крови, но она сгорит… Что же сделать, как подстроить пожар? Я опять посидел за столом, сделал себе чаю, крепкого, чтобы хорошенько помыслить. Я сидел и смотрел в одну точку… Я вспоминал свою жизнь, я вспомнил случай в жизни, который поменял мою жизнь… Случай, который поможет и сейчас.

Когда мне было 5 лет, я жил в деревне с бабушкой. И туда решили провести газ. У нас с бабушкой была собачка. Ее звали «Пулька».  Ее так прозвали, потому что она была очень резвая. И вот однажды мы гуляли с Пулькой и бабушкой по деревне.  Мы проходили мимо прокладки газопровода, его как раз тестировали, все было огорожено. Меня это заинтересовало, и мы подошли поближе. Бабушка держала меня за руку. И тут Пулька побежала к трубе, я рванул за ней, но упал, так как меня держали. Я смотрел на свою собачку, она бегала вокруг  трубы, и тут раздался громкий хлопок, скрежет и из трубы вырвалось пламя.  Моя собачка сгорела заживо, почти сразу.  Я заорал! Я кричал минуты 3, потом бабушка отвела меня домой…

 Я пью чай и перед глазами эта картина… Горящая, бегущая ко мне Пулька, падающая по дороге. Я встал, подошел к плите и решил… Я включил газ, предварительно я взял мобильный Аркадия, вырвал моторчик для вибрации и подрубил к пьезо элементу плиты. Вспомнились успехи в электрике, которые у меня были с детства. Я в последний раз осмотрел всю кухню и вышел в коридор. Я оделся и ушел. Дверь я захлопнул, как будто она была закрыта изнутри, оставив ключи в замке.

Я подождал пятнадцать минут и пошел к автомату на углу. Я набрал номер Аркадия и услышал жуткий взрыв. Посмотрев наверх, я увидел дырку в стене, оттуда хлестала вода, вокруг все горело.  На душе стало спокойно и приятно. Я купил пива, и поехал домой.

Глобально

Заметка писалась в разные дни, с разным настроением, которыми, я надеюсь, пропиталась до мозга костей.

Сегодня я понял, что ненавижу все. Нет, боже упаси ненавидеть все в данный момент. Меня просто не хватило бы на все несовершенства этого мира. Попросту бы лопнул. А на моей могиле написали бы "Здесь покоиться человеконенавистник Потетюрин Андрей". Почему человеконенавистник? Да потому что люди самое бессмысленное, что есть на земле. Глобально.

Я ненавижу мух, которые ползают по мне и моей еде, я ненавижу пьяниц, которые воняют в метро, я ненавижу змей, оттого, что боюсь, ненавижу сериалы на центральных каналах за то, что от них все вокруг тупеют, ненавижу футбол за то, что его все так обожают, и за то, что он порождает тех неадекватных фанатов, которых я ненавижу еще больше. Ненавижу зиму за то, что нельзя искупаться, ненавижу лето за то, что жарко, ненавижу осень и весну за то, что они даже не лето и даже не зима. Можно перечислять бесконечно и в конце лишь добавить - я ненавижу себя, больше всего. Объективно.

В нашем мире никто не мыслит объективно. Все вокруг воспринимается через призму тараканов в голове. Скомканных, сплющенных, политых сиропом из лжи, тараканов. Вот что есть внутри каждого. Все лгут.© И это я ненавижу больше всего. Возможно.

На мое восприятие повлияло воспитание, мультфильмы, девушки, друзья, кино, компьютерные игры, коровы, дети, шоколад, музыка. Музыка - повод для отдельного абзаца, о ней позже. Но что в этом всем я? Те самые таракашки? Это неудачное литературное произведение? Это я? Или это лишь клочки коровы, детей, телевидения, предательства, любви, разочарования и алкогольного опьянения?  Клочки это хорошо, но ведь я же целый! Катастрофически.

Мы все слишком личность. Именно это понимается большинством под этим самым "Я". ЛИЧНОСТЬ. Некая социально образованная сущность, субстанция, шмат жира, водички и разума. Разум. Лишь то, что позволяет выжить, найти работу, любовь, хобби. Уровень разный, стремления всегда одни. Это не жалко, это не хорошо, господи, это никак. Совсем никак. Небо голубое. Никак.

Вот интересно, есть ли что то невозможное? Что то недостижимое для науки, религии, человека как такового? Невозможное не сейчас, а вообще, навсегда? Люди не меняются, все хоть раз это слышали. Так и что? Измениться никак? Но каждый чувствует, что меняется, растет, мудреет. И все это для того, чтобы потом в очередной раз вспомнить себя, обозвать мудаком и жить дальше. Знакомо? Сколько раз вы прокручивали в голове прошлые ошибки или приятные воспоминания? Сколько раз вы говори ли себе, что больше этого не будет, я же повзрослел. Ха. Ожидаемо.

Каким мы видим свое будущее? "Какие у вас планы на ближайшие пять лет?" - излюбленный вопрос на собеседованиях.

Ну как какие? Через год меня уволят, потом я поболею гриппом, расстанусь с девушкой, уйду в запой, меня отчислят из института, я, в конце концов,  подхвачу герпес в ночном клубе  и напишу тупой рассказ о том, как я ненавижу все на свете. Ага, ответ аля вопрос. Ненавижу ожидания. Они никогда себя не оправдывают. Прискорбно.

Часто ли вы грустите? А по весомому поводу? Я грустил единожды. Я, человеконенавистник, грустил из за смерти. Все остальное - смех.

Вся остальная грусть в моей жизни лишь помогала в конечном итоге понять насколько я жив. Она терзает изнутри, заставляет писать странные вещи, вытворять еще более странные. Она жжется, как шило в заднице. Ты спешишь включить грустную музыку, загнать себя в депрессию. Это слово очень хорошо оправдывает. Но повторюсь - все это позерство, порой лишь для себя, чаще для окружающих. Это не грусть, это нытье. А смерть, которая приходит в жизнь это и правда грустно. Потому что непонятно. Дурацкое ощущение, что человека больше не будет. Все. Больше ничего. Правда, про это нечего написать. Ты лишь стоишь и плачешь, пытаясь сдерживаться. И даже не осознаешь почему. Потому.

В жизни, а точнее в мире все происходит по какой то причине. День сменяется ночью из за вращения Земли, родители сменяются детьми из за старения, виноград сменяется вином, ну вы поняли. Получается, что и для всего того, что мы делаем есть предпосылки, некие стимулы, желания. Импульсивность - свойство человека совершать необдуманные поступки, спонтанно, неожиданно. Как можно меньше на них влияет то ментальное дерьмо, что накопилось внутри, та самая тараканья призма, потому что все это происходит от текущего желания, текущего состояния. О многих действиях люди жалеют, многие вспоминают как чудо. Я импульсивный. Пламенно.

Нет жизни без страсти. Она бывает совершенно разной. Чаще всего этим словом обозначают непреодолимое влечение. Умиляет лишь то, что страсть в отношениях людей обзывают так же, как слепое увлечение судомоделизмом. А вы испытывали страсть? Сможете с уверенностью сказать что это такое? А вот я уже не уверен. Мне начинает казаться, что утапливающая меня ненависть - моя единственная страсть. А все, что так или иначе появляется в жизни и влечет к себе - игрушки. Всем этим безобразием можно вдоволь напользоваться. Компьютеры, природа, еда, девушки, носки. Всегда нужно что-то новое. Всегда ждешь от жизни той самой мимолетной страсти. Поцелуя у подъезда, неожиданного, но безумно приятного. Выплеска адреналина при очередном прыжке с трамплина. Отвращения от прикосновения того, кто тебя предал. Потока мыслей при прочтении действительно интересной книги. Мы живем от ощущения до ощущения. А между? Пусто.

В космосе огромное количество планет. А между ними не ничего. Это очень сложно представить, ведь вокруг нас есть воздух, а там нет ничего. И понять что там на самом деле -невозможно.  Ровно как и осознать то, что существует в нас между эмоциями и мыслями. "Я мыслю, значит существую", "Обретите силу текущего момента, освободитесь от мыслей" - довольно противоречивые точки зрения разных людей из разных времен. Но а кто прав то? А как и всегда никто. Ты прав. Посмотри внутрь себя. Глубоко.

Пора, наверное, объяснить как сильно я пропитан ненавистью, как я могу все презирать, но не презирать. А все просто. Для каждой вещи в этом мире я найду момент, когда я ее не люблю. Не люблю страстно, до недр души. Сейчас я ненавижу то, что происходит. Это отвратительное состояние, когда понимаешь, что прошлое в прошлом. Самое большое разочарование, которое может возникнуть. Воспоминания. Многие ими живут, потому что не могут иначе. Я пытаюсь бороться с тем, что есть в моей голове. Для этого и нужна музыка, друзья, неудачники, тупые шоу. Это все отвлекает нас от наших же мыслей. Позволяет на время забыть, что внутри живет ненависть ко всему. Априори.

Мы рождены такими. Хиппи скажут иначе, но я буду бить их палками и говорить, что они тоже не идеальны. Развернем это? Вспомним что есть ненависть? Сильное чувство, овладевающее целиком, заставляющее нервничать, совершать необдуманные поступки, обдумывать действия, которых никогда не сделаем, но хотим. Думаем что хотим. Да это же описание любви. Хм.

Я люблю все. Я ненавижу все. Больше всего я ненавижу себя, а люблю ненавидеть себя. Я обычный человек. ГЛОБАЛЬНО!

Белоостров через Сестрорецк

Стоит начать с того, что в субботу утром я проснулся от телефонного звонка моей подруги Кати, которой было безумно интересно, едем ли мы в Дюны, во сколько, зачем, почему так поздно, а как же загорать в 10 вечера и тому подобное. Даже не помню, что я на это ответил, так как, собственно, спал. Это событие не смогло привести меня в чувства и я опять положил голову на подушку ровно до следующего звонка. Это был Сема, странный парень, слов нет, но об этом позже. Он был готов ехать не смотря ни на что, и это, собственно,  прекрасно. Однако я сказал, что приставать ко мне с самого утра с расспросами не стоит и что обсудим детали реализации мы попозже. Надо сказать, что Митя, друг мой лучший, в этот день посещал международный экономический форум и был недоступен (однако по рассказам его порядочно злили эти ребята своими звонками). Так же добавлю, что ехать с нами должны были: Юля, Сема, Митя, Катя, Я, Полина. Не очень связный текст, но я призываю вас на это не обращать внимание. Где то часов в 6 стало понятно, что погода на заливе будет ах какая. Дождь, ветер и холодно. Как раз как все любят - загорать, купаться, веселиться. В общем самое то. И примерно в это время мы все же созвонились с Митей, и во время разговора он проронил "ну поехали ко мне на дачу". Этого тогда уже безумно хотела Екатерина. Ну а что? Я в этот день был связующим - позвонил Семе, на что он выдал фразу на подобии "Я все равно поеду в Дюны, а вы козлы и неудачники". Может и не так было, но это исчезло из памяти после 2-х часов ночи. Я был недоволен, потому как я Сему хотел видеть в нашей компании, ну и было решено, что он сам позвонит Мите и все решит. Митя не промах - "Мне плевать вообще, поехали куда-нибудь". В результате я начал уговаривать Юлю, Сема Катю, А Полине, похоже тоже было плевать. Я уже запутался в том, что пишу, но главное, что мы все в итоге поехали в Дюны. 7 человек, потому что к нам присоединилась еще одна девочка. Поехали не просто так, а врозь. Катя с Юлей на машине, остальные на электричке. Из всего этого стоит запомнить лишь то, что вся вина за поездку ложилась на Сему.

# НачалоНа часах было уже 19.15, когда я начал осозновать, что прилично опаздываю, так как, собственно, я был главным по алкоголю и должен был заехать за банановой самбукой (да, Алена, я должен был купить именно ее), сидром и прочей водкой. Благо у меня ночевал приятель, который с удовольствием подвез меня до Призмы, а потом как настоящий маргинал, по обочине лихачил до метро, благодаря чему на электричку я все же не опоздал. На вокзале меня ждали Митя и Тома. Приключение началось. На станции "Парголово" мы встретили Сему и Полину, все было замечательно. Ага, пока мы не доехали до чудного места под названием "Солнечное". Какая злая ирония. На улице шел дождь, не скажу, что ливень, но и слабым его было не назвать. Ненавидеть Сему мы начали почти сразу. Он, ко всему прочему, умудрился еще и взять плащ палатку и единственный оставался сухоньким! Я, к сожалению не могу передать тот очаровательный поток нытья, что лился из Митиного рта, но это было достаточно увлекательно. До пляжа мы шли минут 20, радовала нас только выпивка. Водка со странным апельсиновым соком, который, почему-то отдавал томатами. Я приободрился, завидев пляж, залив. Все таки это красиво, даже под дождем. Да что там - особенно по дождем. Правда ликовал я не долго, до Дюн идти было еще минут 30, а может и больше. И если изначально вдоль пляжа шла бетонная дорожка, то потом она уперлась в контейнер с мусором. Ну мы сразу поняли этот циничный намек. Дальше шли по песку. Тут мне было хорошо, я просто снял шлепанцы и пошел по воде. Довольно прохладно, но приятно. Был еще бар по дороге, где мы должны были забрать нашу подругу, но его я упомину лишь вскользь. Около 10.30 мы пришли в пункт назначения. Там нас ждали Катя и Юля. А так же семин друг Саша, который работает барменом в этом самом "Easy" баре. Саша забрал у нас алкоголь и спрятал в баре, чтобы охранники нас не обидели. Самым приятным сюрпризом стало то, что нам разрешили курить свой кальян, который мы так же тащили с собой на протяжении часа. Под дождем. Под дождем. Под дождем. Для меня веселье только началось, мы выпили вкусненький шот от Саши, раскурили кальян, я начал отдаваться музыке и тут меня ошарашили. "Мы поехали на дачу" - сказал кто-то из ребят. Ну это был шок. Час идти до бара, чтобы сразу уехать. Катя была на машине, нас было семеро. Несложная арифметика, в мазду двоечку мы бы не влезли никак. Но это и не предполагалось. Сема дал свое категоричное нет, а мне не осталось ничего, кроме как остаться с ним. Я хотел отрываться. Еще пара приятных моментов в баре. Девочка барменша просто так поменяла нам наши угли на свои, и поделилась наблюдениями, что наши угли отстой и что мы можем пользоваться их горелкой для розжига нормальных. Какой-то приятный комунизм. Да и девочка мне, кажется, понравилась. Батут. Да, в клубе был батут. В клубе был я. Я был пьян. Так себе сочетание, из которого вышло отличное догистайл 360. Я встал на четвереньки и пытался сделать полный оборот. Вспомнил только из за поцарапанных ног. Когда я прыгал на спину - батут прогнулся до земли и я хорошенько приложился. И единственный выход был - СДЕЛАТЬ ТАК ЕЩЕ РАЗ. Очевидно. Уже не помню почему, но около двух часов ночи мы решили уходить из бара. Наверное причиной стала музыка. Мы вышли из клуба и начали читать стихи. Это было необычно, невыразительно, но душевно. Компания людей рядом очень повеселилась, слушая наше самовыражение. Я читал "Тамару", кажется Лермонтова. А Сема читал что то, что я никогда не слышал и уже не услышу. Так куда мы пошли? К Мите на дачу! Как мы планировали добраться? Поймать машину. Машину, в 2 ночи. Из Дюн до сорокового километра Выборгского шоссе. Мы даже понятия не имели где это и как ехать.  Мы шли до Приморского шоссе. Шли, беседуя о личном, очень личном. Слушали "Lonely Day" и "Roulete" группы "System of a Down". Я хорошо проорался, ночью, в лесу. Это то, что мне нужно было всю неделю. В этот момент я уже Сему не ненавидел. Мне было хорошо. Далеко от дома, от города, в мокрой одежде. Эта прогулка забирала из меня негатив, даря приятное ощущение того, что я живой.Когда мы вышли на шоссе, мы начали ловить машину. 2 часа ночи. курортный район. Машин не было. По крайней мере в ту сторону, куда нам надо было мы уехать так и не смогли. Мы очень удивились, когда, уже проехав мимо, остановилась легковушка. Ехала она в сторону выборга. Молодой паренек спросил куда нам. "40-вой километр Выборгского шоссе" - ответил Сема. Было понятно, что нам не по пути. Но, черт побери, мы все равно поехали. Поехали обратно в это замечательное место - "Солнечное".Как ни странно, но до станции пришлось опять идти 20 минут, как и по дороге в Дюны. Но мы были уже бодры, наш дух подняло то, что мы доехали хоть куда то, бесплатно, ночью. Но как и прошлые разы - ликовали мы не долго. Дойдя до станции мы уселись у дороги и почти час пытались поймать хоть кого нибудь. Было и приятное. После получаса я вспомнил. что у меня с собой шоколадка и бутылка пива. И это было кстати. Примерно тогда же я стал замерзать и шарф-скатерть, что я забрал в прошлый приезд к Мите на дачу, превратился в юбку, которой чуть позже я пытался поймать машину, "ТОРРО, ТОРОО". Необычно, но этот метод так и не сработал.Мысли наши склонялись к тому, что скоро пойдет первая электричка и мы поедем в Парголово, ночевать у Семы. Но наше приключение просто не могло закончиться именно так. Не могло. Иначе ничего этого я бы не писал.И верно - вскоре остановился милый толстячек. Семьянин, судя по детскому креслу, лежавшему на заднем сидении. Объяснял опять Сема. Но и тут нам несвезло. Человек ехал в город и подкинул нас до поворота на Белоостров. "Огромное спасибо" - то, что мы оставили каждому, кто нас подобрал. Надеюсь, что еще и немного ночного позитива. Оказались мы посреди шоссе, во все стороны не видно даже деревушек. Пугало. И мы пошли пешком. В Белоостров. Признаться я всегда думал, что это город. Меня обманывало то, что через него ходят электрички двумя разными путями. Эта фраза - "Белоостров через Сестрорецк", что я слышал все детсво на Финляндском вокзале, засела в моей голове. Каким же было мое удивление, когда я все же дошел до него. Деревушка. 2 Дома и какая то электростанция или завод.

Меньше Кузьмолово раз в 8. Мы встретили человека. Настоящего, живого. не представляю, что он делал на улице в этом месте в 4 часа ночи. Всю дорогу мы продолжали ловить попутки. Мало кто останавливался. Точнее так. Если кто то и останавливалс, то мы ехали. Вот как и какой то мини грузавичок, что то наподобии транспортера от компании Фольксваген забрал нас из Белоострова. Следующая остановка - Песочное.Там нас ждал сюрприз. Мы и так осознавали, что уже близко к Выборгскому шоссе, но нас сразу же подобрал молодой полицейский. Мы с ним о чем то беседовали и я запомнил, что играла интересная музыка. Он довез на до шоссе. До Выборгского шоссе. Впервые за ночь я увидел знакомые места. Тут мы каждый раз проезжали по пути на дачу. У нас с Семой внутри нарастало чувство приключений. Это неописуемое ощущение. Когда ты уже в конце пути, но еще наслаждаешься его незавршенностью. Мы встали около какого то ритального агенства, или там просто ковали ограды и начали опять. Ручку вверх - машин много, ура. Но никто не останавливается. Наверное мы все же пугали людей. человек в плащ палатке, и мальчик в юбке. Но моя микромечта все же исполнилась. Вольво. Огромный грузовик, настоящий дальнобойщик. Байки, сожаление в голосе, когда мы сообщили, что нам ехать всего лишь 10 километров. Оставленные сигареты. Это должен испытать каждый. Пусть я никогда так больше путеествовать не буду, но запомню надолго. Запомню какого это - подниматься по высоким ступенькам тягача. Слушать о том, кого еще подвозил этот еще молодой, но уже повидавший мир из окна грузовика, паренек. Когда мы вышли на дорожку до дачи - мы орали о том, что это была лучшая ночь. И правда, лучшая. Мы дошли до дачи, развернули кальян и выпили водки. Наше приключение подошло к концу. Мы были счастливы. Сема глотнул водки из горла, запил соком и пошел спать. Я шагнул за ним и отключился на полу. Было примерно 6 утра, было заебись.