Глобально

Заметка писалась в разные дни, с разным настроением, которыми, я надеюсь, пропиталась до мозга костей.

Сегодня я понял, что ненавижу все. Нет, боже упаси ненавидеть все в данный момент. Меня просто не хватило бы на все несовершенства этого мира. Попросту бы лопнул. А на моей могиле написали бы "Здесь покоиться человеконенавистник Потетюрин Андрей". Почему человеконенавистник? Да потому что люди самое бессмысленное, что есть на земле. Глобально.

Я ненавижу мух, которые ползают по мне и моей еде, я ненавижу пьяниц, которые воняют в метро, я ненавижу змей, оттого, что боюсь, ненавижу сериалы на центральных каналах за то, что от них все вокруг тупеют, ненавижу футбол за то, что его все так обожают, и за то, что он порождает тех неадекватных фанатов, которых я ненавижу еще больше. Ненавижу зиму за то, что нельзя искупаться, ненавижу лето за то, что жарко, ненавижу осень и весну за то, что они даже не лето и даже не зима. Можно перечислять бесконечно и в конце лишь добавить - я ненавижу себя, больше всего. Объективно.

В нашем мире никто не мыслит объективно. Все вокруг воспринимается через призму тараканов в голове. Скомканных, сплющенных, политых сиропом из лжи, тараканов. Вот что есть внутри каждого. Все лгут.© И это я ненавижу больше всего. Возможно.

На мое восприятие повлияло воспитание, мультфильмы, девушки, друзья, кино, компьютерные игры, коровы, дети, шоколад, музыка. Музыка - повод для отдельного абзаца, о ней позже. Но что в этом всем я? Те самые таракашки? Это неудачное литературное произведение? Это я? Или это лишь клочки коровы, детей, телевидения, предательства, любви, разочарования и алкогольного опьянения?  Клочки это хорошо, но ведь я же целый! Катастрофически.

Мы все слишком личность. Именно это понимается большинством под этим самым "Я". ЛИЧНОСТЬ. Некая социально образованная сущность, субстанция, шмат жира, водички и разума. Разум. Лишь то, что позволяет выжить, найти работу, любовь, хобби. Уровень разный, стремления всегда одни. Это не жалко, это не хорошо, господи, это никак. Совсем никак. Небо голубое. Никак.

Вот интересно, есть ли что то невозможное? Что то недостижимое для науки, религии, человека как такового? Невозможное не сейчас, а вообще, навсегда? Люди не меняются, все хоть раз это слышали. Так и что? Измениться никак? Но каждый чувствует, что меняется, растет, мудреет. И все это для того, чтобы потом в очередной раз вспомнить себя, обозвать мудаком и жить дальше. Знакомо? Сколько раз вы прокручивали в голове прошлые ошибки или приятные воспоминания? Сколько раз вы говори ли себе, что больше этого не будет, я же повзрослел. Ха. Ожидаемо.

Каким мы видим свое будущее? "Какие у вас планы на ближайшие пять лет?" - излюбленный вопрос на собеседованиях.

Ну как какие? Через год меня уволят, потом я поболею гриппом, расстанусь с девушкой, уйду в запой, меня отчислят из института, я, в конце концов,  подхвачу герпес в ночном клубе  и напишу тупой рассказ о том, как я ненавижу все на свете. Ага, ответ аля вопрос. Ненавижу ожидания. Они никогда себя не оправдывают. Прискорбно.

Часто ли вы грустите? А по весомому поводу? Я грустил единожды. Я, человеконенавистник, грустил из за смерти. Все остальное - смех.

Вся остальная грусть в моей жизни лишь помогала в конечном итоге понять насколько я жив. Она терзает изнутри, заставляет писать странные вещи, вытворять еще более странные. Она жжется, как шило в заднице. Ты спешишь включить грустную музыку, загнать себя в депрессию. Это слово очень хорошо оправдывает. Но повторюсь - все это позерство, порой лишь для себя, чаще для окружающих. Это не грусть, это нытье. А смерть, которая приходит в жизнь это и правда грустно. Потому что непонятно. Дурацкое ощущение, что человека больше не будет. Все. Больше ничего. Правда, про это нечего написать. Ты лишь стоишь и плачешь, пытаясь сдерживаться. И даже не осознаешь почему. Потому.

В жизни, а точнее в мире все происходит по какой то причине. День сменяется ночью из за вращения Земли, родители сменяются детьми из за старения, виноград сменяется вином, ну вы поняли. Получается, что и для всего того, что мы делаем есть предпосылки, некие стимулы, желания. Импульсивность - свойство человека совершать необдуманные поступки, спонтанно, неожиданно. Как можно меньше на них влияет то ментальное дерьмо, что накопилось внутри, та самая тараканья призма, потому что все это происходит от текущего желания, текущего состояния. О многих действиях люди жалеют, многие вспоминают как чудо. Я импульсивный. Пламенно.

Нет жизни без страсти. Она бывает совершенно разной. Чаще всего этим словом обозначают непреодолимое влечение. Умиляет лишь то, что страсть в отношениях людей обзывают так же, как слепое увлечение судомоделизмом. А вы испытывали страсть? Сможете с уверенностью сказать что это такое? А вот я уже не уверен. Мне начинает казаться, что утапливающая меня ненависть - моя единственная страсть. А все, что так или иначе появляется в жизни и влечет к себе - игрушки. Всем этим безобразием можно вдоволь напользоваться. Компьютеры, природа, еда, девушки, носки. Всегда нужно что-то новое. Всегда ждешь от жизни той самой мимолетной страсти. Поцелуя у подъезда, неожиданного, но безумно приятного. Выплеска адреналина при очередном прыжке с трамплина. Отвращения от прикосновения того, кто тебя предал. Потока мыслей при прочтении действительно интересной книги. Мы живем от ощущения до ощущения. А между? Пусто.

В космосе огромное количество планет. А между ними не ничего. Это очень сложно представить, ведь вокруг нас есть воздух, а там нет ничего. И понять что там на самом деле -невозможно.  Ровно как и осознать то, что существует в нас между эмоциями и мыслями. "Я мыслю, значит существую", "Обретите силу текущего момента, освободитесь от мыслей" - довольно противоречивые точки зрения разных людей из разных времен. Но а кто прав то? А как и всегда никто. Ты прав. Посмотри внутрь себя. Глубоко.

Пора, наверное, объяснить как сильно я пропитан ненавистью, как я могу все презирать, но не презирать. А все просто. Для каждой вещи в этом мире я найду момент, когда я ее не люблю. Не люблю страстно, до недр души. Сейчас я ненавижу то, что происходит. Это отвратительное состояние, когда понимаешь, что прошлое в прошлом. Самое большое разочарование, которое может возникнуть. Воспоминания. Многие ими живут, потому что не могут иначе. Я пытаюсь бороться с тем, что есть в моей голове. Для этого и нужна музыка, друзья, неудачники, тупые шоу. Это все отвлекает нас от наших же мыслей. Позволяет на время забыть, что внутри живет ненависть ко всему. Априори.

Мы рождены такими. Хиппи скажут иначе, но я буду бить их палками и говорить, что они тоже не идеальны. Развернем это? Вспомним что есть ненависть? Сильное чувство, овладевающее целиком, заставляющее нервничать, совершать необдуманные поступки, обдумывать действия, которых никогда не сделаем, но хотим. Думаем что хотим. Да это же описание любви. Хм.

Я люблю все. Я ненавижу все. Больше всего я ненавижу себя, а люблю ненавидеть себя. Я обычный человек. ГЛОБАЛЬНО!

Белоостров через Сестрорецк

Стоит начать с того, что в субботу утром я проснулся от телефонного звонка моей подруги Кати, которой было безумно интересно, едем ли мы в Дюны, во сколько, зачем, почему так поздно, а как же загорать в 10 вечера и тому подобное. Даже не помню, что я на это ответил, так как, собственно, спал. Это событие не смогло привести меня в чувства и я опять положил голову на подушку ровно до следующего звонка. Это был Сема, странный парень, слов нет, но об этом позже. Он был готов ехать не смотря ни на что, и это, собственно,  прекрасно. Однако я сказал, что приставать ко мне с самого утра с расспросами не стоит и что обсудим детали реализации мы попозже. Надо сказать, что Митя, друг мой лучший, в этот день посещал международный экономический форум и был недоступен (однако по рассказам его порядочно злили эти ребята своими звонками). Так же добавлю, что ехать с нами должны были: Юля, Сема, Митя, Катя, Я, Полина. Не очень связный текст, но я призываю вас на это не обращать внимание. Где то часов в 6 стало понятно, что погода на заливе будет ах какая. Дождь, ветер и холодно. Как раз как все любят - загорать, купаться, веселиться. В общем самое то. И примерно в это время мы все же созвонились с Митей, и во время разговора он проронил "ну поехали ко мне на дачу". Этого тогда уже безумно хотела Екатерина. Ну а что? Я в этот день был связующим - позвонил Семе, на что он выдал фразу на подобии "Я все равно поеду в Дюны, а вы козлы и неудачники". Может и не так было, но это исчезло из памяти после 2-х часов ночи. Я был недоволен, потому как я Сему хотел видеть в нашей компании, ну и было решено, что он сам позвонит Мите и все решит. Митя не промах - "Мне плевать вообще, поехали куда-нибудь". В результате я начал уговаривать Юлю, Сема Катю, А Полине, похоже тоже было плевать. Я уже запутался в том, что пишу, но главное, что мы все в итоге поехали в Дюны. 7 человек, потому что к нам присоединилась еще одна девочка. Поехали не просто так, а врозь. Катя с Юлей на машине, остальные на электричке. Из всего этого стоит запомнить лишь то, что вся вина за поездку ложилась на Сему.

# НачалоНа часах было уже 19.15, когда я начал осозновать, что прилично опаздываю, так как, собственно, я был главным по алкоголю и должен был заехать за банановой самбукой (да, Алена, я должен был купить именно ее), сидром и прочей водкой. Благо у меня ночевал приятель, который с удовольствием подвез меня до Призмы, а потом как настоящий маргинал, по обочине лихачил до метро, благодаря чему на электричку я все же не опоздал. На вокзале меня ждали Митя и Тома. Приключение началось. На станции "Парголово" мы встретили Сему и Полину, все было замечательно. Ага, пока мы не доехали до чудного места под названием "Солнечное". Какая злая ирония. На улице шел дождь, не скажу, что ливень, но и слабым его было не назвать. Ненавидеть Сему мы начали почти сразу. Он, ко всему прочему, умудрился еще и взять плащ палатку и единственный оставался сухоньким! Я, к сожалению не могу передать тот очаровательный поток нытья, что лился из Митиного рта, но это было достаточно увлекательно. До пляжа мы шли минут 20, радовала нас только выпивка. Водка со странным апельсиновым соком, который, почему-то отдавал томатами. Я приободрился, завидев пляж, залив. Все таки это красиво, даже под дождем. Да что там - особенно по дождем. Правда ликовал я не долго, до Дюн идти было еще минут 30, а может и больше. И если изначально вдоль пляжа шла бетонная дорожка, то потом она уперлась в контейнер с мусором. Ну мы сразу поняли этот циничный намек. Дальше шли по песку. Тут мне было хорошо, я просто снял шлепанцы и пошел по воде. Довольно прохладно, но приятно. Был еще бар по дороге, где мы должны были забрать нашу подругу, но его я упомину лишь вскользь. Около 10.30 мы пришли в пункт назначения. Там нас ждали Катя и Юля. А так же семин друг Саша, который работает барменом в этом самом "Easy" баре. Саша забрал у нас алкоголь и спрятал в баре, чтобы охранники нас не обидели. Самым приятным сюрпризом стало то, что нам разрешили курить свой кальян, который мы так же тащили с собой на протяжении часа. Под дождем. Под дождем. Под дождем. Для меня веселье только началось, мы выпили вкусненький шот от Саши, раскурили кальян, я начал отдаваться музыке и тут меня ошарашили. "Мы поехали на дачу" - сказал кто-то из ребят. Ну это был шок. Час идти до бара, чтобы сразу уехать. Катя была на машине, нас было семеро. Несложная арифметика, в мазду двоечку мы бы не влезли никак. Но это и не предполагалось. Сема дал свое категоричное нет, а мне не осталось ничего, кроме как остаться с ним. Я хотел отрываться. Еще пара приятных моментов в баре. Девочка барменша просто так поменяла нам наши угли на свои, и поделилась наблюдениями, что наши угли отстой и что мы можем пользоваться их горелкой для розжига нормальных. Какой-то приятный комунизм. Да и девочка мне, кажется, понравилась. Батут. Да, в клубе был батут. В клубе был я. Я был пьян. Так себе сочетание, из которого вышло отличное догистайл 360. Я встал на четвереньки и пытался сделать полный оборот. Вспомнил только из за поцарапанных ног. Когда я прыгал на спину - батут прогнулся до земли и я хорошенько приложился. И единственный выход был - СДЕЛАТЬ ТАК ЕЩЕ РАЗ. Очевидно. Уже не помню почему, но около двух часов ночи мы решили уходить из бара. Наверное причиной стала музыка. Мы вышли из клуба и начали читать стихи. Это было необычно, невыразительно, но душевно. Компания людей рядом очень повеселилась, слушая наше самовыражение. Я читал "Тамару", кажется Лермонтова. А Сема читал что то, что я никогда не слышал и уже не услышу. Так куда мы пошли? К Мите на дачу! Как мы планировали добраться? Поймать машину. Машину, в 2 ночи. Из Дюн до сорокового километра Выборгского шоссе. Мы даже понятия не имели где это и как ехать.  Мы шли до Приморского шоссе. Шли, беседуя о личном, очень личном. Слушали "Lonely Day" и "Roulete" группы "System of a Down". Я хорошо проорался, ночью, в лесу. Это то, что мне нужно было всю неделю. В этот момент я уже Сему не ненавидел. Мне было хорошо. Далеко от дома, от города, в мокрой одежде. Эта прогулка забирала из меня негатив, даря приятное ощущение того, что я живой.Когда мы вышли на шоссе, мы начали ловить машину. 2 часа ночи. курортный район. Машин не было. По крайней мере в ту сторону, куда нам надо было мы уехать так и не смогли. Мы очень удивились, когда, уже проехав мимо, остановилась легковушка. Ехала она в сторону выборга. Молодой паренек спросил куда нам. "40-вой километр Выборгского шоссе" - ответил Сема. Было понятно, что нам не по пути. Но, черт побери, мы все равно поехали. Поехали обратно в это замечательное место - "Солнечное".Как ни странно, но до станции пришлось опять идти 20 минут, как и по дороге в Дюны. Но мы были уже бодры, наш дух подняло то, что мы доехали хоть куда то, бесплатно, ночью. Но как и прошлые разы - ликовали мы не долго. Дойдя до станции мы уселись у дороги и почти час пытались поймать хоть кого нибудь. Было и приятное. После получаса я вспомнил. что у меня с собой шоколадка и бутылка пива. И это было кстати. Примерно тогда же я стал замерзать и шарф-скатерть, что я забрал в прошлый приезд к Мите на дачу, превратился в юбку, которой чуть позже я пытался поймать машину, "ТОРРО, ТОРОО". Необычно, но этот метод так и не сработал.Мысли наши склонялись к тому, что скоро пойдет первая электричка и мы поедем в Парголово, ночевать у Семы. Но наше приключение просто не могло закончиться именно так. Не могло. Иначе ничего этого я бы не писал.И верно - вскоре остановился милый толстячек. Семьянин, судя по детскому креслу, лежавшему на заднем сидении. Объяснял опять Сема. Но и тут нам несвезло. Человек ехал в город и подкинул нас до поворота на Белоостров. "Огромное спасибо" - то, что мы оставили каждому, кто нас подобрал. Надеюсь, что еще и немного ночного позитива. Оказались мы посреди шоссе, во все стороны не видно даже деревушек. Пугало. И мы пошли пешком. В Белоостров. Признаться я всегда думал, что это город. Меня обманывало то, что через него ходят электрички двумя разными путями. Эта фраза - "Белоостров через Сестрорецк", что я слышал все детсво на Финляндском вокзале, засела в моей голове. Каким же было мое удивление, когда я все же дошел до него. Деревушка. 2 Дома и какая то электростанция или завод.

Меньше Кузьмолово раз в 8. Мы встретили человека. Настоящего, живого. не представляю, что он делал на улице в этом месте в 4 часа ночи. Всю дорогу мы продолжали ловить попутки. Мало кто останавливался. Точнее так. Если кто то и останавливалс, то мы ехали. Вот как и какой то мини грузавичок, что то наподобии транспортера от компании Фольксваген забрал нас из Белоострова. Следующая остановка - Песочное.Там нас ждал сюрприз. Мы и так осознавали, что уже близко к Выборгскому шоссе, но нас сразу же подобрал молодой полицейский. Мы с ним о чем то беседовали и я запомнил, что играла интересная музыка. Он довез на до шоссе. До Выборгского шоссе. Впервые за ночь я увидел знакомые места. Тут мы каждый раз проезжали по пути на дачу. У нас с Семой внутри нарастало чувство приключений. Это неописуемое ощущение. Когда ты уже в конце пути, но еще наслаждаешься его незавршенностью. Мы встали около какого то ритального агенства, или там просто ковали ограды и начали опять. Ручку вверх - машин много, ура. Но никто не останавливается. Наверное мы все же пугали людей. человек в плащ палатке, и мальчик в юбке. Но моя микромечта все же исполнилась. Вольво. Огромный грузовик, настоящий дальнобойщик. Байки, сожаление в голосе, когда мы сообщили, что нам ехать всего лишь 10 километров. Оставленные сигареты. Это должен испытать каждый. Пусть я никогда так больше путеествовать не буду, но запомню надолго. Запомню какого это - подниматься по высоким ступенькам тягача. Слушать о том, кого еще подвозил этот еще молодой, но уже повидавший мир из окна грузовика, паренек. Когда мы вышли на дорожку до дачи - мы орали о том, что это была лучшая ночь. И правда, лучшая. Мы дошли до дачи, развернули кальян и выпили водки. Наше приключение подошло к концу. Мы были счастливы. Сема глотнул водки из горла, запил соком и пошел спать. Я шагнул за ним и отключился на полу. Было примерно 6 утра, было заебись.